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01/18/18 um 19:59:28 News: Visit YaBB today Zwinkernd
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Neuer PC (Gelesen: 1994 mal)
Meritenramses
YaBB Administrator
Horusgeleit
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Hm.t kA n pA kA aA n
pA ra-Hr-Ax.tj

Beiträge: 13734
Neuer PC
06/19/06 um 15:47:54
 
Bedienungsanleitung für Heimcomputer
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb Ihres neuen Heimcomputers!
 
Vorgehensweisen:
 
A. Normaler Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten
07. Herzlich willkommen
 
B. Ägyptologen
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Glyphe für "OBEN" gefunden hat
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und Form mit Hilfe der Zeichenliste von Gardiner ordnen
14. Die Kabel nach ihren MdC-Kürzeln in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Beim Aufflackern der Flammen der Göttin Seschat ein Brandopfer darbringen.
17. Die Hotline anrufen (oder HELMAAAAAAAAAAAAAAAAAR! schreien)
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte in Pyramidenform geschmackvoll im Wohnzimmer stapeln
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Sich auf den Kopf stellen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den entsprechenden Spruch aus dem Totenbuch rezitieren, damit man nicht kopfüber den PC bedienen muß
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD mit einem Pinsel, den man nach der letzten Ausgrabung hat mitgehen lassen, reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch ist voller unbekannter Hieroglyphen, die nicht in der Zeichenliste von Gardiner stehen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern, bis eine Abart des Hieratischen erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen (oder HELMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR! schreien)
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit den Bildchen nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle sichtbaren Glyphen klicken
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Den Professor anrufen zwecks Einberufung eines Kolloqiums - besetzt
69. Alles in saubere Leinenbinden wickeln und die Mundöffnungszeremonie durchführen....
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http://www.ramses.info - nicht umzubringen...
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Nefernefer
waw
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m Htp!

Beiträge: 7
Geschlecht: female
Re: Neuer PC
Antworten #1 - 06/19/06 um 16:03:56
 
Ich danke dir.
 
Ich habe mich köstlich amüsiert Grinsend Grinsend
du aber wahrscheinlich nicht. weinend
 
Mitleidvolle, aber lachtränenüberströmte Grüße
 
Nefernefer
 
 
P.S.
 
bei weiteren Problemen, einfach eine PN und Hilfe naht sofort
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Lai
Horusgeleit
*******


Ohne Kaffee? - Ohne
mich!

Beiträge: 76
Geschlecht: female
Re: Neuer PC
Antworten #2 - 07/23/06 um 18:46:34
 
Hier ist noch was mit Computern, wollte nur keinen neuen Thread eröffnen.
 
Was man in Filmen über Computer lernen kann
 
1.      Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.  
2.      Du brauchst nie die Leertaste zu drücken, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach       die Tasten ohne Unterbrechung.  
3.      Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.  
4.      Alle High-Tech-Computer, wie die der NASA oder CIA, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.  
5.      Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Kommandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt verstehen und ausführen.  
6.      Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" auf der Tastatur zu erlangen.  
7.      Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: "UPLOAD VIRUS". Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus den Diskettenlaufwerken und Monitoren.  
8.      Alle Computer sind vernetzt. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.  
9.      Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe, so dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Dir wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.  
10.      Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurück schleudert, angezeigt.  
11.      Leute, die auf einem Computer drauf los schreiben, werden ihn ausschalten, ohne die Daten zu sichern.  
12.      Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in 2 Versuchen erraten.  
13.      Jedes ZUGANG VERWEIGERT hat eine OVERRIDE - Funktion.  
14.      Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen werden in unter 3 Sekunden beendet sein. Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.  
15.      Bei einer Überhitzung eines Kraftwerks werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.  
16.      Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt, und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen.  
17.      Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wirst du automatisch zur Eingabe eines Passwortes aufgefordert, sobald du versuchst, darauf zuzugreifen.  
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Das Leben ist ein blödes 3D Spiel, aber die Grafik ist geil!
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Imperator
waw
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Don't feed the
trolls!

Beiträge: 6
Geschlecht: male
Re: Neuer PC
Antworten #3 - 07/23/06 um 22:33:34
 
Computerproblemmeldeformular
 
 
 
 
Computer-Problem-Melde-Formular  
 
 1. Beschreiben Sie Ihr Problem:  
 
 2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU:  
 
 3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:  
 
 4. Wie schwerwiegend ist das Problem:  
 
    A. unwichtig [ ]  
    B. unwichtig [ ]  
    C. unwichtig [ ]  
    D. trivial [ ]  
 
 5. Art des Problems:  
 
    A. Festgefahren [ ]  
    B. Arbeitet nicht [ ]  
    C. Abgestuerzt [ ]  
    D. Riecht seltsam [ ]  
 
 6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?  
    ja [ ] nein [ ]  
 
 7. Ist der Computer angestellt? ja  [ ] nein [ ]  
 
 8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? ja [ ] nein [ ]  
 
 9. Wurde es dadurch schlimmer? ja [ ]  
 
10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiss versucht, das  
    Problem zu loesen?  
    ja [ ] nein [ ]  
 
11. Wurde es dadurch noch schlimmer? ja [ ]  
 
12. Haben Sie das Handbuch gelesen? ja [ ] nein [ ]  
 
13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?  
    Vielleicht [ ] nein [ ]  
 
14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?  
    nein [ ]  
 
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?  
    ja [ ] nein [ ]  
 
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen  
    konnten:  
    __________________________________________________________  
    __________________________________________________________  
 
17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:  
    __________________________________________________________  
    __________________________________________________________  
 
18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der  
    Computer eingeschaltet war.  
    __________________________________________________________  
    __________________________________________________________  
 
19. Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden?  
    ja [ ]  nein [ ]  
 
20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?  
    ja [ ] Was ist ein VCR [ ]  
 
21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?  
    ja [ ] nein [ ]  
 
22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem? ja [] nein []  
 
23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte die funktionieren?  
    ja [ ] nein [ ]  
 
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen  
    könnte? ja [ ] nein [ ]  
 
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse  
    versetzt? ja [] nein [ ]  
 
26. Brennt der Computer? ja [ ] noch nicht [ ]  
 
27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen?  
    ja [ ]  
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Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.

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